西西不能来苏州了，这无异于给我已经胶着的生活又泼了点冷水。本来我以为我们三个女人终于可以聚头，大肆的喝酒泡吧，沉溺于花天酒地灯红酒绿之中，让那些烦躁的事情都去他妈的。但很明显计划赶不上变化，这一次也是。

公司里的小出纳月中就要离开了，知道这个消息后，我居然脱口而出，这么好。离开公司还可以多拿一个月的薪水，然后安安心心的去新公司上班，还有比这更好的事情么。于是我开始默默的期待自己也可以加入被辞退的行列。这个月的薪水可能要到下个月才能发，上个月的公积金也没有缴，公司的状况岌岌可危，谁也不知道到底是往什么方向发展。就这样我也懒得动弹，一点找下家的积极性都没有。星座上说我今年的工作运是一筹莫展，还是多在爱情上下点功夫。没想到到了下半年，还真应验了。

晚上我一个人在深夜里开车回家。高架上的车寥寥无几，突然觉得很疲惫。有的时候我很想问自己，这样每天穿梭于城市的两端的日子，还要持续多久。这样的一天又一天，真的就是我想要的生活么。年轻时候的抱负和理想，曾经追求的所谓的高度，是否都在这无止境的往返中消磨殆尽了。我越来越找不到当初的意气风发，我得到了越来越多妥协的借口。我慢慢的对生活妥协，对社会妥协，对周遭妥协，也对自己妥协。我只想听着人生苦短。然后继续撒手闭眼的安于现状。

晚上回到家，星星又喝多了。说着一些我听不懂的话。我也没客气的回敬了他很多。说完了我有点后悔，明明是他来找我发泄不满情绪的，怎么最后变成我发泄了呢。不过说出去的话就是泼出去的水，反正我和他认识这许多年，也不用假惺惺的说什么道歉的话了。我只希望他能快快乐乐的，为了自己也为了所有在乎他的人，好好活着。

我最近找到了新的自我安慰理论。人这一辈子有2W多天，细细算下来其实难过倒霉的日子也就那么几十天，顶多几百天。所以偶尔有一天过的不好不痛快，其实也没什么大不了的。至少你还有那么多不难过不痛苦不悲伤不郁闷的日子呢。这么想想还有啥好纠结的，自己跟自己过不去呢么。我就每天用这种理论来催眠我自己，试图让我自己变的更加没心没肺一点。我的内心就变得愈加强大，当然如果这个月工资能早点发我就更幸福了，至少让我把咱国家的钱给还上。。。

忽然我发现虽然一直在说讨厌别人老无病呻吟，但其实我呻吟的也挺起劲的。。。